最近有一部韩剧席卷全球，叫《黑暗荣耀》，故事讲述的是遭受校园霸凌的高中女子东恩一步步成长然后为了向加害者以及旁观者而进行彻底以及凄惨的报复的故事。不知道为什么，相比较于那些很完美人生以及完美故事的电视剧，这种超现实的电视剧会更加吸引我，因为我能在其中明白很多道理以及对于自己人生的感悟。
关于校园霸凌，我没有亲身体会过，但我遭受过别人口头上的霸凌，说我像女孩，娘娘腔，但是从来没有像电视剧里那样身体上遭受过，被打被欺负被用卷发棒烫伤皮肤。其实对于别人说我什么我一点都不介意因为我就是我，我知道我自己是什么样子，这就是本来的我也改变不了，但是我的妈妈那天对我说我男不男女不女，就因为我头发长长了不想去理头发这个原因，让我遭受了前所未有的打击，有时候我在想就算别人不理解我我都不在意，但是至少我的妈妈是会理解我的，就算不理解我也要接受这样的我而不是像别人一样来用异样的眼光以及话语来伤害我，还有就是我在医院住院的时候我妈妈对我说了一句我真恶心，我感觉我当时的心情一下子跌宕在了谷底再也高兴不起来，往往有时候来自最亲近的人的伤害才是真正的致命伤，把我贬得一文不值瞬间打入万丈深渊。
有关于这部电视剧，给予女主人公伤害的第一个加害者，并不是那些欺负她的同学，而是来自她母亲的行为。因为校园霸凌女主人公想要反抗，但是身边最亲近的人都不能提供支持，而是收受了外人的金钱然后让女主人公强迫退学，退学原因是适应不能，然后害得她连住的地方都被退租以至于流离失所只能被迫去打工，看着手机屏幕里她绝望的表情，有时候我也能够深切感受到她当时的心情，就跟我妈妈伤害我所带给我的感觉一摸一样。于是她为了向那些曾经欺负过她的人复仇，努力成为更好的自己然后才有机会进入他们的生活，才有足够的能力去实现让他们偿还施加在自己身上的痛苦，这些都成为了她前进的动力。
我也一样，我要感谢那些对我加以否定的人以及我的妈妈，让我有更大的决心能够去做自己可能做不到的事情，然后变成更好的自己离开这个地方。其实我高三的时候我一点都不喜欢读书，但是因为家里我的爸爸妈妈经常吵架，让我在当时发誓我一定要考上大学远离这个家再也不要回来，那时候我就在想他们吵架的时候是没有考虑到我需要一个安静的环境吗，特别是在那个特殊的时候，但是事实就是他们从来没有为我考虑过。现在因为一些原因我呆在家，我时常会回想起我妈妈说我不如这个不如那个的这些话，以及她嫌弃我的样子，还有她毫无保留说出伤害我的话把我贬得一文不值，我都要感谢她，因为她更加加深了我想要逃离这个家的冲动以及逼迫自己不断成长有能力逃离她的身边。
特别是在今天的时候，我突然发现，能让一个人快速成长的方法，不是通过顺境而成长，而是在逆境中去成长，这会让你加速成长以至于有足够的能力去保护你自己。为什么说是在今天，因为我和我的家里人又争吵了，明明说好了下午我想吃什么，从中午2点到现在12点我连一滴水都没有进，这也不是第一次出现这样的情景了，所以有时候我都已经习惯了，我要感谢他们，加速了我想逃离家庭的决心，也给了我很大的动力成为更好的自己。我根本不明白我只是有时候想吃一顿自己想吃的东西罢了，为什么还要被别人说，就是这样一个小问题她们一直揪着我找我争吵说我跟个少爷一样想要什么就要什么，最可笑的是明明他们都知道我不吃什么，每次都照着我不吃的东西做，有一次我妈妈因为家里有客人直接买了一条鱼回来做，明明她知道我不喜欢吃鱼，却还是做鱼，那天也像今天一样我也没有吃饭，我只是想吃自己喜欢吃的东西到底犯了什么法要这样来对我。有时候给我买了我喜欢吃的东西，但是吃的最多的人并不是我，我只是吃了几口就不吃了，我的姐姐她吃的最多，明明是我想吃的东西，当我的妈妈买来以后她来说我的同时她吃的也是最多的，我在不断听取她的辱骂以及诅咒我的话当中放下我的碗筷不想和她们呆在一起。
还有就是我和我妈妈说什么，我都发现她听不进去，我从早上跟她说我今天下午想吃外面的鸭脚板，后面她自己去忙她自己的事情因为自己不想出门了就没有给我端。有关于这件事已经不止一次发生，在她眼中我好像就跟那种在家闲着好吃懒做的人一样，今年过年的那段时间我因为身体原因我身上太痛了连下床都下不了，但是因为我不想让这些事情去影响她，让她给我端了一碗粉，她跑到别人面前说我好吃懒做连吃饭都在床上吃，说我吃了就睡跟个猪一样，让我的心很受伤。所以更多的时候，当我不管发生什么事情，我都不愿意和她去说了，因为我觉得她不理解我，反过来还要和别人一样去嘲笑我去辱骂我，成为了加害我最重的一个人。对我来说这不是一顿饭这件事的问题，有人可能会说这明明就只是一些小事，但是往往这些都是她所给我带给我最致命的伤害。
我也还记得每次我和我的姐姐吵架的时候，她总是对着我吼，就感觉她们两个才是一家人一样而我只是一个外人罢了。我只听说过重男轻女的还没有听说过重女轻男的，这件事时常发生在我家，而我的妈妈还跑到外面说她没有，然后说是我无理取闹又一次贬低我，把我说的连狗都不如，有时候给我做了一点事情以后就会念叨一辈子，所以我很少会叫她去给我做什么事情，在家里我们都是各自过着各自的生活连吃饭都不会在一起吃了。有时候我要感谢她，明明自己没有学习的动力了，又一次帮我增加动力想要逃离这里。你哪怕说你对待我们两个态度是一样的都可以，为什么每次受委屈的都是我，反过来还跑到外人面前说我的不是，搞得我在别人眼中就是那种很不好的孩子一样，我不在家的时候她要说我，我在家的时候她也要说我，我有时候都不知道我的存在对于她来说到底算什么，是不是我不在了才是对她最好的奖励。
我从来没有受过这样的委屈，哪怕我被别人说我坏话的时候我都没有感觉，只是这一次我是真的受伤了，我的妈妈成为了加害我最深的人。我无法忘记她嫌弃我的表情，害怕和我走在一起害怕和我用相同的东西尽管她说她没有但是很多时候表现出来的时候就是这样。但是我要感谢她，每次在我经历我人生的潮起潮落的时候，她的这些行为都会成为我前进的动力，融入黑暗中，成为我最终的荣耀。我要感谢她不断的贬低我让我一次次成长考上大学以及迈过了我人生当中最最黑暗的时刻，我要感谢她的不理解以及偏心嫌弃我让我学会自己独立生活不断强大自己的内心，我要感谢她说明明是为了我身体好却还在我最疲惫的时候拉着我争吵不休，我更要感谢把我气到今年流了无数次眼泪的她让我体会到了前所未有的委屈，包括她说她努力工作是为了我，我什么都没有做还要被她强加一个罪名说她工作是为了供我上学，真的很感谢，有时候我觉得自己可能迈不过去的大山就这样迈过去了，我无法坚持过去的事情就这样坚持过去了。明明才二十多岁的年纪，却对生活感到如此的疲惫，好不容易对生活又充满了希望再一次被你的
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