在我目前的生命旅途中，可能最让我印象深刻的事情就是高考了，因为无论是和别人说起来的谈资，还是自己所回忆起来的画面，高考那段时间让我永远难忘，高考这个词，听起来好像充满了未知性与神圣性，而且又会让人感觉到有那么一点紧张与刺激的感觉，但对我来说，更多的是希望能被认可。
其实说起来，在高一高二的时候，我的成绩都还可以，到了高三，可能我的心思没有全部扑倒在学业上面，导致我前几次模拟考试都是排在我们班上倒数第几名，那个时候心里很沮丧，周围的人每天都在努力学习，给我很大的压力。我妈常说学习是最轻松的事情，但是我并不这样认为，我觉得学习也有学习的烦恼，不管是来自老师父母等这方面的外界压力还是来自自己内心所产生的压力，所以最后我选择了逃跑，我选择了走读。
到现在我都在想，如果那段时间我不选择走读，我可能会被这巨大的压力所淹没，对学习可能就完全没有了信心。我其实很高兴我有这样的一对父母，因为他们不会给我压力，至少说他们给我的压力不会表现出来。我要选择走读，我父母二话没说就帮我办理了走读，那段时间每天晚上回到家我爸都会给我煮夜宵，然后我都会选择看一部电影来缓解一下自己每天所堆积的压力，那时候我就跟我妈说，我说你现在不用管我，我现在每天精神都很紧绷，就让我每天看一部电影舒缓一下自己的压力，我妈也就没有管我。
那时候晚上10点10分下课，回到家就10点30了，然后吃顿夜宵看一部电影就12点，再就是在睡觉之前我会看一遍题目看一遍手机上面的答案解析，所以针对于这件事，我爸妈从来没有想说不让我使用手机。第二天会早上5点半起起床，然后去学校。在学校的那些学习的日子我都不记得了，我甚至不知道我每天都在做些什么，我只知道，我去的时候低下头看书的时候天还未亮，再抬起来的时候晚上已经放学了，每天都是重复这样的日子，但我却从来没有想过要放弃。
可能偶尔我会出现一些沮丧的时候，会想说难道只有高考这一条路吗，但是我就会想，身边的每个同学都在走这条路，而且每个人都忍下了这份痛苦，我又有什么理由去拒绝呢？其实最让我感到很难过的一件事就是我的班主任。那段时间我的班主任经常找我的妈妈谈话，他在无形当中伤害到了我的自尊还触碰到了我的底线，那时候，我就觉得他像是在撕扯着我的伤口一样疼痛，而且每次模拟考试他都会将成绩给我们打印出来，我的名次总是在最后，那时候我的压力变得越来越大，可是还好，我没有一直沉浸在这样的悲伤当中，我会化悲痛为动力，然后期待着下一次的进步以及下一次的名次能够上升。但那时候也还好，因为我会在我难过的时候会去找我的化学老师谈谈话，或者让她帮我讲一讲化学，因为我化学其实完全没有搞懂，那时候可能也将我的沮丧化解了，到现在我都很喜欢以及感谢我的化学老师，都期待着与她更好的见面。
真正到了高考那几天，我的心情没有那么沉重，也没有那么紧张，我去考试的时候只觉得一身轻松，考完以后整个人都松弛了，很多以前无法表露的想法慢慢开始体现出来，会有更多自己的思想了。我记得18年高考成绩快要出来的时候，我妈就跟我说，你要是理科能考个500分就给你买你想买的手机，于是我就说三星？我妈说可以，我想了想，又说苹果，我妈也答应了。到了查分的那天，分数要凌晨2点出来，我等的想睡觉，但是我妈却不让我睡觉，说等我把成绩查出来了再说。可是等到了2点成绩也没有出来，后面我就睡了，我再次醒来的时候是6点半，抱着试一试的心情去查询成绩，没想到输入自己的信息分数一下子就出来了，我将手机放到最大，看到考试成绩的第一个数字5，顿时心里就高兴了，最后缩小到能看清自己的分数510，高兴的清醒了。下了床然后跑去我爸妈房间，然后装出一副难过的表情把他们叫醒。然后说：“怎么办？”我爸妈都吓醒了，然后说考不好吗？
我说不好意思，要让你破费了，我考了510，哈哈哈，你要给我买苹果手机了。我爸妈也放下心然后高兴睡觉了。
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