从很小的时候，我就一直不想成为一个自私的人，虽然自私可能很大程度上让自己的生活变得更好，但是也会在很大程度上失去陪伴你身边的人变得孤单寂寞，还会让别人嚼舌根。
我其实特别不喜欢别人明明不了解一个人却在背地里评价一个人，不管是好的还是坏的，这都是一种自私的行为。
这两天我又和我的妈妈吵了好多好多次架，我也不知道自己是怎么了，大概率是被天气炎热所影响让我的头脑已经发昏了，没有能够正常思考的时候，我特别害怕这个时候，再加上自己最近的状态特别不好，于是好像对于我的妈妈，对于我家里安装空调这件事一直在争吵不休。其实我能够明白她说的要先去了解一下，因为我家天花板就是被楼上人家的空调因为排水没有处理好给淹了一次又一次，她害怕家里安了空调以后会给别人造成这样的结果所以一直拖着，但是我一直逼着她让她觉得我是那么的蛮横，于是在昨天我的房间里终于安装了空调。我发现我和我的妈妈一直都是这样，每次争吵，最后妥协的人总是她，虽然我得到了我那时候想要的，但是我却并没有胜利后的喜悦，并没有产生所谓的内心的快乐。而且每次得到以后我都会反省我自己有必要吗？为什么总是将事情做成这样造成这样的结果，就像是我房间里安装了空调，但是在我昨天使用起来的时候我觉得我是自私的，我的房间里凉爽无比，再对比一下我妈妈的房间里连空气都带着一股灼热的味道，让我心里其实很不是滋味。
我不希望我的快乐是建立在别人的痛苦之上的，虽然我不想和别人过那种共苦的生活，但是我想和我的家人过那种共甘的生活的。昨天晚上我的房间持续吹出凉风，我站在我妈妈的房门口看着她睡着，在这样炎热的天气下她都能够忍受我又是有多么金贵的身躯呢？况且她明天还要上班，而我只需要呆在家里想干嘛就干嘛，这种鲜明的对比让我的心里更不好受了。
其实我的妈妈一直都是无私的，于我而言，于很多人而言，我没有听到过任何人说过她的坏话因为她从来不会做那些让人说闲话的事情，除了个别例外的例子。我一直觉得无私和自私是共同存在的，就像上面我家安空调这件事我的自私衬托出我妈妈的无私，但是我妈妈本身就是很好的，只是我有时候一直在逼着她做一些她不擅长的事情。比如说前段时间我一直和她抱怨家里没有人做饭，我的家庭可能和很多传统家庭都不太一样，就是从小到大家里做饭的都是我的爸爸，自从我的爸爸去世了以后家里的厨房就很少有人进出了。前段时间我的身体不好我的饮食没有得到规律，我的妈妈特意在她休息的时候学着做饭给我吃，可能大多数时候都是不好吃的，我吃了那么一两口就放下碗筷不想吃了，但是她却还是一直在坚持做给我吃只是希望我能把自己的身体调整好恢复好。
所以我觉得我大多数时候都是自私的，我总是把不好的态度给了我最爱的妈妈，她都无条件接受还会反思自己的问题，我本身也存在很大问题，自己已经24岁了什么事情是不能够自己去做还需要去依赖她的呢？只是我可能内心一点也不想离开家离开她所以导致好像很多事情都是她来帮我做，因为她能够带给我充分的安全感，是任何人都无法让我依靠的那种安全感，那种安全感来源于内心。可能是在外面呆的时间太久了，所以只要有回家的机会我都只想呆在家里，很多人都不理解为什么我喜欢呆在家里，很大一部分原因是因为我的妈妈。
想了想前几次我的妈妈给我做了几次饭而我却还在挑东挑西我就觉得自己太过自私了。她用她休息的时间来为我生活，我却还在挑三拣四说她的不好，导致好多我的哥哥姐姐看不下去了都对我说要对自己的妈妈好一点因为她为我付出了很多只是自己现在可能还看不太明白。其实很多事情我明白，我也清楚，但是就是克制不了自己，我也改变不了我自己，明明我和我妈妈一起出门的时候都是那么和谐但是回到家以后就分道扬镳了，我也理解她的辛苦只是很多关于我自己的事情我的思绪一片混乱我的情绪也一直飘忽不定，她说她能够理解我但我不希望她能够理解我我不想把自己的负面情绪带给她然后让她和我一起担心。
我其实有时候也算是无私的，就是我不会把自己生活的不好和我的妈妈说，我只会和她抱怨我情绪的不稳定，但是却从来没有抱怨过生活上的，特别是在外面上学的时候，我不想她用她自己的时间来为我担忧所以虽然有时候我的生活过的很累但是我却还是和她说过的很好让她不要担心。特别是前段时间我生病的时候，我一直忍受病痛带来的痛苦，因为我看到过我妈妈因为我爸爸去世而撕心裂肺的疼痛所以我不想把这件事告诉她，但是后面实在痛的受不了了就告诉我的妈妈也是她带着我去医院将这件事解决。
因为我看过我妈妈太多太多苦日子，所以我总是想把最好的给她，我更容不得别人说她任何坏话。我记得有一次我听着我的妈妈聊着她小时候带着我家表姐，然后我表姐摔伤了差点伤到眼睛，她回去以后我外公对她说要是她眼睛有问题就把你的眼睛挖出来给她，以至于到现在我都不是很喜欢我的外公虽然该有的任何礼节是要有的，但是自己内心始终是向着我妈妈的，像她那种人，如果我不去关心她就没有人去关心她了，我不去为她感到不公世界上也就没有人为她感到不公了。还有一次就是我表弟的妈妈说我妈妈的坏话，让我一直耿耿于怀，我深知她们之间的关系不要去影响我和我表弟的关系因为她也是我表弟世界上最爱的那个人，但是我还是会很介意。
我表弟的妈妈和我妈妈的情况差不多，丈夫都是在我们考上大学以后去世的，本来情况相同的人应该有惺惺相惜的怜惜感，但是她妈妈却对我妈妈说，要不是我妈妈嫁了一个在城里有房有门面的男人指不定现在的生活过的有多差，而自己却还在这里守着自己的服装店，她一下子就否定了我妈妈生活当中的努力觉得一切都是她白嫖来的，我的妈妈回来以后就和我们抱怨了这件事，所以我印象比较深刻，但是长辈之间的关系我们也不好去插手只是让我对其印象更加恶劣罢了。
我相信每一个妈妈在自己孩子的眼中都是无私的，只是我的妈妈感觉无私的特别明显，她会用她不好的生活来换取我更好一点的生活哪怕她自己忍受，而且在大多数时候她对别人也是无私的，在很多人斤斤计较的时候她会主动把账单揽过来然后默默把他付了，所以这一点我大概是遗传她的吧不会去斤斤计较很多事情，觉得只要事情能够得到解决就好了，但是这样往往会苦了自己，所以有时候我希望我的妈妈可以自私一点。
我埋怨她不让我吃好的但是她自己工作后回家也只是吃土豆玉米也没有人做饭给她吃，我埋怨她不懂我总是让我不高兴但是我也很久没有看见她真正笑过了，我埋怨她不让我去看世界不给我钱花但是在我需
该站采集不完全,请到原文地址：(https://www.dynxsw.com/book/380436/69355735.html)阅读,如您已在悠闲小说(https://www.dynxsw.com),请关闭浏览器广告拦截插件,即可显示全部章节内容!该站采集不完全,请到原文地址：(https://www.dynxsw.com/book/380436/69355735.html)阅读,如您已在悠闲小说(https://www.dynxsw.com),请关闭浏览器广告拦截插件,即可显示全部章节内容!