以前我觉得快乐好像很简单，不需要花太多的钱，不需要花太多的时间，也不需要特殊的场合，我感觉以前的我好像每天都是快乐的，那种快乐是从内心发出的，是来自于自己内心深处的，是不掺杂任何杂念的快乐，但是好像当我们步入了成年人的世界开始了真正的生活了以后，我发现我的快乐在慢慢减少，有时候我会想每天让自己快乐那么一两分钟就够了，就算聚集起来也会变得很多，但是现在就连这一两分钟都变成了一种渴望。
今天我翻看了一下我的朋友圈，我发现我说过最多的话就是希望自己快乐，祝自己快乐，祝自己幸福。我其实从来不会在朋友圈里传播自己的负面情绪，因为很多人其实都只是当一个热闹看的，有时候可能你表达出你不高兴别人关心你的那一刻是真的，但是之后又可能会变成别人取笑你的笑柄。所以我经常把我生活当中好的一面分享给大家，希望大家也能够好好生活能够每天开心。
只是今天我突然间意识到我好像已经很久没有发自内心的快乐了，我也不知道自己该怎么做才能让自己快乐起来，我觉得它在我的生活中已经成为了一种奢望一种奢侈品，为什么我的快乐就突然消失了，我已经很久没有发自内心笑过了。我还记得我爸爸在世的时候，家里每天都是准时吃饭，那时候的身体也是健康的，那时候的我也不需要想太多，被我的爸爸保护的很好没有太多太早接触这个社会，让我对生活充满了希望与渴望。那时候我还会在过年的时候要穿上新衣服而激动好久而睡不着觉，会因为得到了自己想要的东西而开心好久，会在自己努力很久终于在成绩上有所突破的时候成为我爸爸妈妈面前炫耀的资本，那时候的生活就算不是很有钱但是每天我的生活都是快乐的，至少我现在回想起来是有记忆的，但是现在，来自于我自己的快乐好像是没有的，我不会说买了一件新衣服就感到快乐，也不会说吃了自己想吃的就感到快乐，甚至是有时候我去到了我想去的地方我都提不起开心的兴趣，这让我意识到可能我的感情出现了问题。
我特别害怕自己会有想不开的时候，因为身边就有很多这样的例子，有的人看起来开开心心好像什么都没有事但是却在自己最好的时候结束了自己的生命，我害怕我自己也会这样。我记得我以前是不喜欢小孩的，觉得他们太吵了影响到了我大多数的生活，但是和他们接触以后，你会发现他们的快乐其实很简单，我因为是从他们那个时候过来的，所以当他们要求我给他们买任何东西的时候我都不会拒绝因为我知道这是他们最简单的快乐源泉，在我力所能及的范围内让他们感到快乐我就觉得很开心了。当然我有时候的快乐是真的建立在别人的快乐之上的，特别是我的妈妈和我的姐姐，在有一段时间里我学会了以前爸爸给我买东西那样给她们买东西，看到她们因为我给她们买东西而感到快乐我也会有时候感到快乐虽然这种快乐不是针对于自己的但是就是很快乐，只是有时候我觉得我的快乐成本好像变得越来越大了。有一次在我旅游完回家的路上我看着车窗外的那些田园风景，我就在想以后我要挣够100万给我妈妈50万让她再也不要去上班再也不要为了生活而辛苦，给我的姐姐心心念念的20万满足她出国留学的心愿，就是这种想法一直到现在困扰着我觉得好像如果自己没有钱就不能让他们快乐，所以我会变得更加不快乐。
还有就是在某一个特定的时间段里如果你的心情是低落的你会发现你刷到的很多短视频都是这种类型，我并没有觉得我自己有被治愈到相反我会变得越来越焦虑，我会觉得自己的心碎成了很多块我不再完整，好像自己沉入了湖底没有任何人来拯救。我发现有些话说的是有道理的，比如说做人不要想太多，我想的太多了会让自己无形当中产生了很多枷锁禁锢了我的快乐，想法有时候你让你的思想放空你让你的身体疲惫你还不会有那么多的感慨。我刚刚和我的朋友聊了几句我说我感觉自己最近快抑郁了，她马上发来了一个很简单的视频是她研究生军训大家在一起唱歌的视频，我觉得她们离快乐好近，就衬托的我越来越不快乐。而且我最近看电视我发现那些老套的剧情我都能看的津津有味，以前是我在嗤之以鼻的，但是现在却成为缓解我生活不愉快的一剂良药。只是到现在我不知道自己到底怎么样才快乐，我真的已经很久没有发自内心快乐了，距离上一次快乐我也不记得了，这让我觉得很焦虑也开始变得很急躁。我甚至到现在不知道快乐的定义是什么，我现在我没有钱我不快乐，难道以后我有钱我就会变得快乐吗？这个问题不得而知，很多东西书本上并没有教会我，需要我在生活中慢慢去寻找，以前读书的时候觉得读书是最重要的，现在反而想说想回到小时候去了，而我还只是体验了一些生活的边角料并没有完完全全去自力更生，因为我没有这个勇气。昨天晚上我和我的大学室友聊了最近的日常，他说他最近在军训因为要进行新工作了，他那边的气温比我们这边高了将近8度，而我在这边已经要热晕了过去，但是他却还是在坚持并且他有勇气自己勇敢踏出家去工作，让我特别佩服，因为他和我在一起的时候是那种比我还要贵公子的类型，别人都有勇气有想法去追求他所想的快乐，而我却像个胆小鬼一样一直呆在家里不敢迈出一步。
只是我们都知道，成年人的快乐只有有钱的时候才会快乐，没有钱的时候在别人眼中可能避之不及，所以我会想让自己变得有钱了以后让他们变得快乐，特别是我的妈妈姐姐，我想把世界上最好的都给他们，想让他们每天都开开心心不会为了钱而烦恼这件事只需要我一个人就够了，但是我又不知道自己能够做什么才能实现这样的远大抱负。有时候我会觉得自己好像还很年轻但是当我听说了身边好多同龄人甚至是比我小的人实现了经济自由我又会了解到我并不小了，我只是一直被家庭保护的很好罢了。
我希望我的快乐能够实现，我也希望我的快乐能够变得越来越简单，如果不是因为生活太苦我的快乐成本也不会变得越来越高。我看过很多催泪的视频，比方说爸爸为了孩子的学费努力在外赚钱回家坐火车连一顿米饭都舍不得吃，还有大热天在我觉得热得不行的时候在家里睡觉的时候别人坐在火车上被热出了一身的汗，还有一些父母嘴上和自己的孩子说过的很好但是自己的生活却不尽人意的时候，生活太苦了我的爸爸妈妈也有过这样苦的时候，所以有时候我想如果可以牺牲掉我的快乐换来他们快乐的一生，我觉得我是心甘情愿的，只是现在我的快乐不再是针对于我自己而是针对于我的家人我的朋友还有那些陌生人，我的家人快乐我就快乐，我的朋友幸福我就幸福，那些需要帮助的陌生人我有机会有能力帮助他们我就快乐，好像现在的
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